Risolvere in tempo brevi

FIDARSI E’ BENE, NON FIDARSI E’ MEGLIO?

Sempre più spesso mi capita di incontrare persone che, con un moto di orgoglio, ostentano la loro totale o parziale mancanza di fiducia verso gli altri.

E solitamente tale chiusura è il seguito di un tradimento o di una delusione che ci porta a classificare le persone come “tutte uguali” e quindi tutte non degne di fiducia. 

Questo scetticismo verso la sincerità altrui viene sentita e gestita come una corazza protettiva, ma come tutte le corazze occorre stare bene attenti al che non diventi una gabbia nella quale ci intrappoliamo.

“Il modo migliore per scoprire se ci si può fidare di qualcuno è di dargli fiducia”

Ernest Hemingway

Il primo aspetto da considerare è che quando permettiamo all’altro di ferirci non per forza significa che siamo dei “sempliciotti” che si sono fatti ingannare; piuttosto siamo stati in grado di essere delle persone forti e trasparenti di fronte a coloro che non sono stati in grado di esserlo.

Se la scottatura però ancora ci ferisce e ci rende sospettosi possiamo agire per gradi: apriamoci all’altro un pezzo per volta, testando ad ogni step se la fiducia è ben riposta. Ad ogni conferma o delusione sapremo che strada prendere.

“La fiducia si guadagna goccia a goccia ma si perde a litri”

Jean Paul Sartre

Dott.ssa Sabrina Trojani

www.studiopsicologiaverona.it

PARTNER IDEALE O REALE?

La perfezione ha un grave difetto; 

ha la tendenza ad essere noiosa. 

William Somerset Maugham

Solitamente nella prima fase magica dell’innamoramento avviene l’idealizzazione del partner ; 

arriviamo quindi a non vederlo sempre per quello che realmente è ma gli attribuiamo qualità e virtù che noi vorremmo nella persona al nostro fianco.

E poiché anche l’altro è innamorato si impegnerà per non deludere le nostre aspettative, rispondendo il più possibile ai nostri desideri.

Questo dà un senso di appagamento e di protezione, resistendo a volte anche oltre le prove che smentiscono tali virtù. 

Ci sentiamo e ci comportiamo come se fossimo al fianco del nostro partner ideale.

Il tempo o un evento particolare però possono rompere tale credenza, costringendo la persona a ricostruire un nuovo equilibrio alla luce delle caratteristiche del compagno/a che da Ideale  diventa Reale.

E’ una fase delicata in cui le capacità comunicative divengono importantissime per lo stabilizzarsi del rapporto: 

spiegare anziché accusare, parlare in prima persona, dare l’esempio anziché pretendere sono solo alcune delle modalità con le quali due persone possono ricostruire un nuovo concetto di coppia alla luce della nuova realtà.

Quando in amore si cerca la perfezione, si trova la solitudine.

-Luca Bianchini-

Dott.ssa Sabrina Trojani

www.studiopsicologiaverona.it

QUANDO UN AMORE FINISCE

 L'amore puro è quello non corrisposto 

 A.Morandotti

La fine di una storia d’amore è paragonabile ad un lutto.

Al pari del lutto infatti ci troviamo a fare i conti con l’assenza dell’altro e di tutto quello che condividevamo con lui.

Come nel lutto quindi la persona attraversa delle fasi considerate, dal punto di vista psicologico , assolutamente fisiologiche e normali: vi è quindi un primo momento di

• negazione, durante il quale non abbiamo ancora piena consapevolezza di quello che è successo. Lo neghiamo a noi stessi e, a volte, mettiamo in atto delle azioni per riconquistare l’altro.

• Se la riconquista non va a buon fine possiamo andare incontro a rabbia, verso l’altro ma anche verso noi stessi per non essere stati capaci di “tenerselo/a stretto/a”;

• la disperazione è un altro stato che attraversiamo. Qui la dura realtà delle cose arriva come un fiume in piena alla coscienza e ci travolge con violenza; ci sentiamo senza via di uscita e guardare il futuro in questo momento diventa veramente impossibile.

Non esistono pozioni magiche per risparmiarsi questo dolore.Nessuno può soffrire al posto nostro.

Ci vuole abbastanza coraggio per lasciarsi andare alla negazione prima e alla rabbia e/o disperazione poi; se crediamo di non riuscire a farcela da soli un aiuto psicologico può essere la soluzione giusta.

In ogni caso occorre scendere negli abissi per poter poi risalire.

Lo stadio finale prevede la nostalgia di quella storia, nostalgia che ci culla e che portiamo dolcemente con noi ma che non ci farà più male.

Dott.ssa Sabrina Trojani

www.studiopsicologiaverona.it

OLTRE LA TIMIDEZZA

COME INIZIARE UNA CONVERSAZIONE

“Parla alla gente di sé stessa e ti starà a sentire per ore”
Disraeli

Spesso nel mio studio lavoro con persone che presentano un problema di timidezza;

solitamente iniziamo cercando di capire qual è la paura sottostante, così ad esempio può esservi paura del giudizio, paura di sbagliare, paura del rifiuto e molte altre.

A questo punto si applicano delle tecniche specifiche per superare tali blocchi e gestire l’ansia che li accompagna ma può rimanere aperto il problema del non sapere come iniziare una conversazione.

Ecco alcune semplici indicazioni che ci vengono in aiuto:

1) FARE COMPLIMENTI

Uno dei modi migliori è sicuramente quello di iniziare con un complimento che, badate bene, affinchè sia realmente percepito come tale e non come una semplice adulazione fine a se stessa, occorre che sia sincero. 

Osservate un qualsiasi particolare che vi piaccia realmente della persona di fronte(o, se si tratta di una persona che conoscete, ripensate a quello che vi ha colpito di lei)  e cominciate da quello.

2) SORRIDETE

Ok, apparentemente una banalità eppure spesso ci sfugge a causa dell’ansia. Concentratevi sulle vostre labbra e mentre vi avvicinate all’altra persona sfoggiate un bel sorriso. Questo farà sì che la l’altro si senta fin da subito ben voluto

3) MOSTRATEVI INTERESSATI A QUELLO CHE L’ALTRO HA DA DIRE

Alle persone piace parlare di sé ma di rado trovano l’occasione per farlo; dategli l’opportunità di raccontarsi e quando sentite che state replicando con un “io” fermatevi un attimo e ritornate all'altro.

Solitamente accade che sarà poi l’altra persona a chiedere qualcosa di voi.

4) PREFERITE LE DOMANDE ALLE AFFERMAZIONI

Un modo per tenere accesa la conversazione è quella di fare domande perché una affermazione, per quanto bella e interessante, non richiede la presenza dell’altro che diventa invece necessaria davanti ad una domanda. E comunque sia, dopo una affermazione, la domanda “e tu cosa ne pensi?” vi può sempre salvare!

5) E QUANDO CALA IL SILENZIO …?

Ricominciate con le domande. Torniamo quindi al punto 4; offrite all’altro uno spunto specifico per continuare la conversazione con voi. 

Allenate la vostra curiosità verso gli altri.

Concludiamo con le parole di Dale Carnegie scritte nel bellissimo libro Come trattare gli altri e farseli amici:

“Se il segreto fosse quello di adulare la gente sarebbe troppo facile e chiunque diventerebbe un esperto di relazioni sociali. Quando non siamo alle prese con qualche problema preciso di solito passiamo il novantacinque per centro del nostro tempo a pensare a noi stessi. Se riusciamo a smettere di pensare a noi stessi per il tempo sufficiente a mettere a fuoco anche i pregi altrui, non ci servirà affatto l’adulazione o la menzogna.”

Dott.ssa Sabrina Trojani

www.studiopsicologiaverona.it

LA DIFFERENZA TRA PAURA E ANSIA

Che differenza c’è tra  “paura” e “ansia”?

La prima è la percezione che  un evento, un animale o una persona siano minacciosi; questa percezione scatena l’emozione che a sua volta porta con sé una risposta fisiologica. 

L’ansia è appunto tale risposta che segue la paura; fino ad un certo livello l’ansia aiuta a superare o gestire la paura perché attiva l’organismo. 

Oltre tale livello (diverso per ognuno di noi) l’ansia diventa essa stessa il problema perché ci blocca o ci fa perdere il controllo di noi stessi.

Distinguere la paura dall'ansia è importante non tanto per un mero gioco letterario ma perché da questa distinzione si decide l’aspetto operativo dell’intervento: bloccare ad esempio i sintomi ansiosi con gli psicofarmaci non elimina la paura e anzi blocca quella reazione del nostro organismo che, semplicemente con una buona gestione, ci aiuterebbe, come abbiamo detto prima, a superare la paura.

Può succedere tuttavia che la conseguenza diventi causa e viceversa: è il caso degli attacchi di panico ad esempio dove le alterazioni del nostro organismo (tachicardia, respiro affannoso, sudorazione…) che chiamiamo ansia diventino fonte di paura perché la persona le interpreta appunto come minacciose, con la conseguente paura di impazzire o di morire.

E’ la così detta paura della paura di cui mi parlano molti pazienti. E’ il caso degli attacchi di panico.

L’intervento breve di stampo strategico è un intervento puramente psicologico, senza ricorso a farmaci, che permette di uscire dal circolo vizioso dell’ansia-paura-ansia, portando la persona ad affrontare quelli che per lei sono dei fantasmi da cui scappare. 

Dott.ssa Sabrina Trojani

www.studiopsicologiaverona.it

DIETA: EVITARE I CIBI NON AIUTA

Che cosa facciamo quando ci mettiamo a dieta o abbiamo paura di ingrassare?

Evitiamo alcuni cibi, non solo letteralmente ma anche mentalmente .

Ma tutti noi conosciamo l’esercizio dell’elefante bianco..se vi dico di non pensare ad un elefante bianco voi cosa fate?

Ecco appunto. Se ci ripetiamo che alcuni cibi è meglio non mangiarli corriamo il rischio che questi diventino un’ossessione; 

più cerchiamo di non pensarci e più ne abbiamo voglia. 

Così che, al primo momento di debolezza, recuperiamo le mangiate perdute, con gli interessi.

Tutto questo è stato ben espresso dal professor Giorgio Nardone nel concetto di “se te lo concedi puoi rinunciarvi, se non te lo concedi sarà irrinunciabile”: il segreto quindi consiste nel lasciarsi andare alla tentazione nelle giuste dosi.

Si può ad esempio scegliere qual è il pasto della giornata in cui i cibi proibiti sono più gustosi, e limitarsi a consumarli in quella circostanza; oppure scegliere con chi ci piace maggiormente consumarli, e farlo solo in compagnia di quella persona (ad esempio una pizza con il proprio partner).. ognuno può trovare l'autoinganno funzionale migliore per sé stesso. 

Ricordando sempre che la miglior prova del proprio autocontrollo non è quando non lo perdiamo mai (con il rischio di essere sempre lì per cadere), ma quando lo perdiamo e poi le recuperiamo.

Dott.ssa Sabrina Trojani

studiopsicologiaverona.it

Letture consigliate:

La dieta paradossale – G.Nardone

Dieta o non dieta – L.Bergami, M.Bossi, F.Ongaro, P.L.Rossi, L.Speciani

Mangia, muoviti, Ama – G.Nardone , L. Speciani

Al di là dell’odio e dell’amore per il cibo – G.Nardone